當孩子覺得爸媽偏心怎麼辦？手足吃醋的處理方式一次看
2042 心理諮商所/陳品如心理師
「我想把妹妹發射到火星去！」——當孩子吃醋，爸媽可以怎麼陪他走過？
有個哥哥曾經認真地對媽媽說：「我真的非常想把妹妹發射到火星去。」媽媽聽了沒有責備，而是回應：「有時候妹妹真的讓你好生氣，你有時候很愛她，可是有時候又好希望她消失，對不對？」
手足之間的愛與恨、親近與競爭，往往比大人想像的更複雜。當孩子爭吵時，他們爭的常常不只是玩具，而是一個問題：「爸爸媽媽，你有沒有看見我？」
其實，對每個孩子的感覺本來就會不一樣
很多爸媽會努力追求「公平」，希望對每個孩子一視同仁。但精神科醫師鄧惠文提醒：齊頭式的平等，其實是不可能做到的。每個孩子的個性不同，我們自然會跟某個孩子比較合得來，或是對某個孩子特別心疼，這不是偏心，而是人之常情。
我們可以試著這樣想：
與其否認這種差異，不如先承認它的存在。當我們意識到「我對這個孩子可能有些盲點」，才能提醒自己：這孩子是不是有我沒看見的地方？他是不是也需要被理解？這份覺察，就是陪伴孩子的起點。
吵架時，先讓情緒有地方放
當兩個孩子吵得不可開交，我們很容易想趕快「評理」——到底是誰的錯？但孩子在情緒高漲的時候，根本聽不進任何道理。
也許可以先這樣做：
坐下來，用平靜的語氣描述你看到的：「我看到你們兩個因為這個玩具意見不同，現在都很生氣。」
然後問：「你們準備好來想辦法了嗎？」
如果有一個還在大哭大鬧，可以先對另一個說：「謝謝你，我們有一位已經準備好了。」再轉向情緒還沒平復的孩子：「媽媽知道你很生氣，你需要什麼才能準備好？」在這個過程不是在拖延，而是在告訴孩子：你的情緒是被允許的，我們會等你。
不急著判斷誰對誰錯
等孩子都冷靜了，可以邀請他們各自說說自己看到的經過。通常這時候會發現：同一件事兩個人的版本完全不同，以前的做法可能是追問「到底誰在說謊」，但現在我們知道，每個人記得的事情會受情緒影響，這是正常的。
我們可以試著這樣說：
「你們兩個講的，對你們來說都是真實的。媽媽可以理解你的感覺，也可以理解他的感覺。」
「那我們來想想，有什麼方法可以解決？你提兩個，他也提兩個，我們一起選。」
當孩子發現「後說的不一定輸」、「我說的一定會被聽見」，他們就不會再搶著說話，也更願意聽對方說。
讓「讓步」變成「進步」
有時候，我們會需要其中一個孩子退讓，但與其說「你是哥哥，就要讓弟弟」，不如換個方式肯定他：「如果你今天願意讓出一點點，我會覺得你在『分享』這件事上進步了好多。」
這樣孩子的感受會很不一樣，他會覺得不是被迫退讓，而是做了一件值得被讚美的事，同時他也許學會轉念，也許是看到了不同的角度，也許是發現分享其實也有快樂。
陪家長一起想
孩子來到這個世界，都渴望被關注。這份渴望的背後，有三個很重要的需要：
當老大發現「爸媽把關注都給了小嬰兒」，他可能會出現退化行為：明明會自己吃飯，卻要人餵；明明不再尿床，卻又開始了。這不是故意搗蛋，而是在用自己的方式說：「我也需要你們。」
這時候，我們可以試著：
當孩子從「被迫讓步」變成「主動給予」，他的角色感就完全不同了。
每個孩子都需要被「單獨看見」的時刻
有個媽媽把三個孩子帶得很好，彼此都願意互相照顧。後來孩子們長大，才發現媽媽的秘密——她會在單獨跟每個孩子相處時，說不一樣的話：
跟能幹的妹妹說：「你哥哥姐姐反應比較慢，你多擔待一點，以後他們會靠你。」
跟哥哥說：「你妹妹比較強勢，你就多誇獎她，女生就是這樣，你讚美她，她會為你做很多事。」
跟姐姐說：「你妹妹比較沒安全感，你讓著她一點，你會是她一輩子最好的後盾。」
三個孩子聽了都大笑：「我們都被媽媽騙了一輩子！」但這不是欺騙，而是一位媽媽用心看見每個孩子的特質，然後在他們心裡種下「我是被需要的」種子。
給爸媽的話
手足競爭沒有標準答案，每個家庭、每對手足都有自己的樣貌。你不需要做到完美的公平，也不需要每次都處理得很漂亮，能夠在孩子吵架時深呼吸、能夠在他說「我想把弟弟發射到火星」時忍住不罵他、能夠在忙碌中偶爾單獨陪他說說話——這些，都已經是很棒的陪伴了。你不需要一次做到，只要比昨天多看見孩子一點點，就夠了。
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