吼完孩子後怎麼辦？心理師教你3步驟修復親子關係

2042 心理諮商所/陳大山心理師

「我怎麼變成這種媽媽了？」——吼完孩子之後，我們可以怎麼修復

吼完孩子的那一刻，最先崩潰的，其實是爸媽自己。

「我怎麼變成一個自己不想成為的媽媽？」「為什麼別人都那麼溫柔，我卻這麼兇？」「他會不會不愛我了？」

有一本繪本叫《大吼大叫的企鵝媽媽》，講的是企鵝媽媽對小企鵝大吼之後，小企鵝被嚇得支離破碎——頭飛到這邊、手掉到那邊。媽媽只好到處把他撿回來。

精神科醫師鄧惠文說，她第一次看這本繪本的時候，最有共鳴的不是「孩子被吼散了」，而是：當我們會去吼孩子的時候，我們自己也是四散的、需要被收驚的。

先問自己：我為什麼會變成那樣的企鵝媽媽？

每個人會斷線的點不一樣。鄧醫師整理了幾種常見的情況：

第一種：我們自己太累了
剛開完會、還沒切換模式就回到家，看到孩子有問題，直接用「解決問題」的方式想幫他處理。打孩子預期的可能是玩、是聊天，這樣落差一出現，衝突就來了。
但如果能提早覺察到「我現在狀態不對」，就先不要跟孩子討論行為的事，避免再下去就會發脾氣了。

第二種：講了很多次都沒用，想加碼
「妹妹，請你去寫功課。」「妹妹，寫功課。」第三次，聲音就大了起來。
我們以為講大聲一點、講重一點，孩子就會聽進去。但其實，孩子的心智有自我保護機制——當聲音太大、情緒太強，他們會自動關閉。
鄧醫師說，她自己實驗過：加碼聲音和情緒是沒有效的，如果你沒有找到對的方法，用更強烈的方式也不會有用。

第三種：孩子踩到了你心裡的地雷
這是最難察覺的一種。比如說，孩子特別聽老師的話、特別在意別人的意見，卻好像不把你的話當一回事——如果你心裡本來就有「我不被重視」的結，這時候就會被打中。
或者，孩子做了一件讓你很在意的事，像是浪費、不珍惜東西，你可能會想起自己小時候犯同樣的錯被爸媽嚴厲責備的經驗。當那個驚慌和恐懼被勾起來，你就會想要「極力控制」孩子不要犯錯。
以上這三種情況不是代表爸媽沒耐心，是自己內心的傷口被碰到了。

吼完之後，怎麼修復？

第一步：讓自己先冷靜下來
深呼吸，暫時離開「戰爭現場」。想一想：我剛才為什麼那麼生氣？是什麼地雷被踩到了？這個「自己問自己」的過程很重要。
因為在情緒張力很大的時候，我們很容易說出很難聽的話。而這些話，有時候會在孩子成長過程中留下陰影。

第二步：真心誠意地道歉
不是隨便說一句「好啦對不起」，而是讓孩子感受到你是認真的。孩子的心很敏感，你是真心道歉還是只是想趕快把事情結束，他們都感覺得到。
你可以這樣說：「剛才媽媽的聲音太大了，我知道你被嚇到了。對不起。」
「我不想成為一個讓你不開心的媽媽，但我有時候真的很難控制。」

第三步：開啟一段對話
等雙方都冷靜了，可以回到那件事本身，好好聊一聊。你可以跟孩子說：為什麼媽媽會那麼在意這件事。也可以問問他：你當時是怎麼想的？
你可能會很驚訝地發現，孩子想的跟你想的完全不一樣。借許他有一個你不知道的理由，也許他根本沒聽懂你在說什麼。這個對話，會讓你們對彼此有新的理解。

如果可以，再加上第四步：一個擁抱
發生衝突的時候，心理的距離會拉得很遠。但一個擁抱，可以把這個距離拉近，抱著孩子的時候，你會感覺到他的體溫、聽到他的心跳。
如果他剛才在哭，這時候情緒也會慢慢被釋放出來。有時候，一個擁抱勝過千言萬語。如果能做到這一步，在孩子眼中就是一百分的家長了。

陪家長一起想：你心裡也住著一個小孩

我們都是成年人了才當父母，但借許，我們心裡也住著一個小孩。那個小孩，也曾經犯錯被罵、也曾經手足無措、也曾經因為某些事情變得很在意很在意。

這些「地雷」，有時候是從我們的原生家庭、一代一代傳下來的。如果你能回頭看清楚這些，知道自己為什麼會在某些點上特別容易斷線，對親子關係的修復會有很大的幫助。

不要讓「我不夠好」被孩子內化

每個孩子的個性不同，如果你的孩子是臉皮比較薄的，輕輕點他一下他可能就知道了，但如果你用很大的力道去罵他，他第一個浮現的感覺會是羞愧，或是「我不夠好」。

當這件事反覆發生，這個感覺就會被他內化。以後他面對升學、交朋友、談戀愛、各種人生的挑戰時，每一次都會先想到「我不夠好」——然後就沒有勇氣踏出那一步了。

給爸媽的話

所有的小孩都是在犯錯中成長的，他們本來就心智發展不成熟、衝動控制比較差，犯錯是必然的。

試著相信兩件事：

「孩子會自己成長，如果你給他足夠的支持和情緒上的安全感，有一天當你沒注意到的時候，他自己就把那個錯誤糾正過來了。」

「你已經夠好了。沒有人是完美的父母，會吼孩子，不代表你是壞爸媽。」

能夠在吼完之後願意修復、願意道歉、願意好好聊一聊——這本身，就是很棒的愛了。

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