如何教孩子身體界線？從小建立自我保護與拒絕能力

2042 心理諮商所/陳品如心理師

「我很喜歡他，可以親他嗎？」——從小練習的身體界線，是孩子保護自己的起點

孩子回家說：「媽媽，我覺得那個同學好漂亮。」

媽媽心裡有點緊張——在家裡我們會親親抱抱，他會不會以為喜歡一個人就可以直接去親人家？

這個擔心很正常。我們想教孩子什麼是「界線」，卻不知道怎麼開口，怕講太多嚇到他，又怕講太少他不懂。

其實，「愛」這個字，孩子從小就在說了。他會說「我最愛媽媽」，我們也會說「媽媽好愛你」。情感的語言，對孩子來說並不陌生。真正需要練習的，是讓他知道：家人之間可以這麼親密，但跟其他人，就需要多一點判斷。

「誰可以碰我」——學校已經在教，但家裡可以接著聊

現在很多幼兒園和小學，都會用「同心圓」的方式教孩子認識人際界線：

最中心的一圈，是可以看到你洗澡的人，例如爸爸媽媽。

再外面一點，可能是爺爺奶奶，可以擁抱、親臉頰。

再外面是好朋友，可以牽手、勾肩搭背。

而最外圍的人，是不能隨便碰觸你的身體。

孩子在學校學了這些，有時候會帶回來一些有趣的問題。有個孩子被問到「鄰居阿姨應該放在哪一圈」，他放在「可以擁抱」那一層，因為他的家人習慣跟鄰居擁抱打招呼。

其他同學卻說：「我才不會跟鄰居的阿姨擁抱！」這就是很好的討論機會，每個家庭的習慣不同，但重點是：你自己覺得舒服嗎？

當孩子說「我不喜歡他這樣碰我」

有個小女生跟媽媽說，班上有個同學每次看到她，就會很用力地拍她的背，讓她很不舒服。

「可是她是想跟我玩啊，我要怎麼辦？」這是一個練習表達界線的好機會。我們可以陪孩子想幾個方法：

第一種：先閃開，再說清楚
下次她要拍你的時候，你可以先往旁邊閃一下，然後說：「我們可以一起玩，但你不用拍我，被你拍很痛欸。」

第二種：認真告訴她你的感受
找一個機會，停下來跟她說：「我被你這樣拍的時候，都會嚇一跳。我不太習慣這樣，你可不可以不要這樣？」

第三種：如果她還是繼續
可以更直接地說：「我其實很討厭這樣。我們是朋友，所以我想問你，你一定要這樣嗎？」通常對方會說「沒有什麼特別原因」，但下一次要拍之前，她就會想一下。

這些練習的重點是：表達自己的感受、告訴對方有別的方式、一起討論怎麼做比較好。沒有人想被討厭，所以大部分的孩子聽了會願意調整。

敢對大人說「不」，是需要從家裡開始練的

如果我們告訴孩子「不管大人做什麼，你都要接受」，那當陌生人亂碰他的時候，他要怎麼學會拒絕？

很多孩子覺得「拒絕大人」是一件很奇怪的事，因為他們從小被教導要聽話、要有禮貌。

所以，如果你的孩子很敢拒絕你，比如你要抱他，他說「我現在不想」，這其實是一個很重要的練習，他在學習：我的身體是我的，我可以決定誰可以碰、什麼時候可以碰。

當他對你都能說「不」，他對陌生人才更有可能說得出口。

陪家長一起想：網路世界的「休息一下」可能不是你想的那樣

現在的孩子很早就接觸網路，也可能在遊戲裡交到「網公」「網婆」。

心理師分享過一個案例：有些孩子跟網友約見面，原本只是想一起去網咖打遊戲。但現在有一種「電競旅館」，裡面有電腦、有電競椅，旁邊還有一張大床，而且不一定會查身分證。

網友說「我們去休息一下」，孩子以為是去咖啡廳吃東西，結果被帶到這種地方。

現在的孩子接收資訊的管道太多了，與其讓他自己在網路上拼湊片段的知識，不如我們主動跟他聊。

看到社會新聞的時候，就是一個很好的機會，不用講得太嚴肅，可以問問他：「你覺得這個新聞裡的人，是不是被騙了？」「如果是你，你會怎麼判斷？」

「為什麼爸媽好愛管我？」——讓孩子知道界線是為了玩得安全

如果只是說「這個不行、那個不行」，孩子會覺得我們在禁止他，卻不知道為什麼。

我們可以試著這樣說：

「這個遊戲需要一直花錢才能玩得好，等你以後有自己的收入，覺得值得，再來玩也不遲。」

「我不是不讓你交網友，但我們可以一起想想，什麼樣的見面方式比較安全。」

當孩子理解「為什麼」，他就不會覺得我們只是在管他，他會知道界線是為了讓他在安全的範圍裡，真的玩得開心。

而且，當他在外面遇到不確定的事，他才會願意回來跟我們說，因為他知道我們不會只是罵他，而是會陪他一起想辦法。

給爸媽的話

孩子的世界其實很豐富，他們對「喜歡」「愛」「身體」「界線」都有自己的好奇和困惑。我們不需要一次把所有事情都講清楚，也不用擔心講錯什麼。

只要爸媽能夠在孩子問「我可以親他嗎」的時候不緊張、說「我不喜歡被那樣碰」的時候認真聽、在他玩新遊戲的時候陪他看一下——這些，都是在幫他建立「我可以保護自己」的感覺。

你不需要當一個什麼都懂的爸媽，只要願意陪他聊，他就會知道：有問題的時候，可以回來找你，這份信任比任何規則都重要。

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