青春期親子衝突真正原因是什麼？心理師教你如何陪伴孩子度過青春期

2042 心理諮商所/陳品如心理師

「你不懂啦！」——孩子進入青春期，如何理解他的叛逆

不知道從什麼時候開始，孩子的態度一百八十度大轉變。你一開口，他就回「你不懂啦!」叫他寫作業、去運動，他總是秒速回絕，有時什麼都不說，一回家就把自己關進房間裡。那個曾經賴在你身邊、什麼都跟你分享的孩子，好像一夕之間換了一個人。
你心裡有許多困惑：「是不是我哪裡做錯了，他才變成這樣？」青春期的叛逆，幾乎是每個家庭都要面對的魔王關卡，它讓孩子變得難懂、難管，也常讓父母覺得受傷又無力。這篇文章想陪著家有青春期的父母試著一起看看叛逆這件事：先看懂它是怎麼回事，再分清楚哪些該管、哪些該放手，最後是真要管的時候，怎麼說他才聽得進去。

孩子突如其來的情緒，是身體和大腦正在改建

當看到孩子突然變得易怒、難以溝通，父母最先攻擊的往往是孩子的態度或是自己的教養失敗。我們可以先放下那個自責。青春期的孩子身體裡的荷爾蒙和大腦正在進行一場巨大的改造工程，這讓他們的情緒變得不穩定、容易煩躁，也常常莫名其妙地感到疲累。你大概也經歷過，他前一秒還好好的，下一秒就為了一句小事爆炸。他不是故意針對你，也不是被你教壞了。
叛逆其實是大人視角的詞彙，換成孩子的角度，他是在想法上跟父母拉開一點距離，替自己騰出一個空間，去思考：爸媽這套價值觀，我認不認同？就像他開始想要自己的房間、自己的歌單，他也在替自己的想法爭取一個空間。他臭臉、頂嘴甚至冷戰，常常不是故意要傷你，而是在替長出自己這件事，撐開一點地方才能發展成為真實的自己。
而你越是命令他，他越要反抗。曾有家長很困惑：自己一要求孩子寫作業、運動，孩子就偏不做，朋友從不盯小孩，孩子反而自律。其實這個年紀的他，最想要的是「這是我自己決定的」那種感覺，他抗拒的常常不是那件事，而是被規定被要求。先理解這些，看待他的眼光就會柔軟一些，叛逆不是你失敗的象徵，是他正在長大的表現。

面對染髮和蹺課，管教力道大不同

理解之後的第二步是分辨。孩子叛逆的表現有輕重之分，不必每件事情都用盡全力去管教。我們可以試著分成輕、中、重三種。最輕微的是染髮、穿搭、追流行這類關於外表的事，遇到這些先暫停、別急著開罵，可以問問：這風格是從哪看到的？是不是同學間或韓團明星正在流行？理解後你會發現它其實很安全，放手讓他嘗試各種可能，反而保住了關係。畢竟在穿搭上跟他硬碰硬，往往只是把他越推越遠，卻換不到什麼實質的效果。
中度的是成績和交友，要不要介入大約一半一半，得看實際的狀況。如果成績的挫折大到他不想上學，或者你發現他的轉變，可能是因為身邊出現了會慫恿他的朋友、又或者他正在被霸凌，只能用更叛逆的樣子把痛苦藏起來，而上述這些情況都不是罵一頓能解決的，需要你先安撫孩子、先弄清楚發生了什麼事。與其追問你到底怎麼了，先靜靜陪著，他反而比較說得出口。
最重的情況只有一種：牽涉到孩子的安全。這時沒有猶豫空間，必須立刻介入，必要時尋求專業協助，這份堅定本身就是保護。先學會分辨輕重，才不會把每件小事都變成親子間的消耗戰。

真的要管的時候，把「要求」換成「陪他一起想」

那麼，真的需要管、需要說話時，怎麼做？關鍵是把「要求」換成「陪他一起想」。與其急著糾正、把他拉回你的想法，不如先把自己的價值觀放到一邊，用提問和好奇代替說教：「你怎麼會這樣想？」遇到連你也答不上來的，也不必硬要回答，可以很真誠地說：「這個問題也難倒我了，我們一起來研究。」孩子要的，從來不是一個無所不知的父母，而是一個願意承認自己也在學、態度開放的大人。
而當你需要拒絕他，試著不要只丟一句「不行，等你長大再說」，像對一個大人那樣，告訴他你真正的理由：「我希望你再大一點再騎車，是因為我擔心你還沒掌握路上的危險。」說出原因，再一起商量出雙方都能接受的做法。比方說，與其每天盯著他運動，不如找一項他可能有興趣的，約他一起去試一次；比起一直下指導棋，多製造一些他做得到、做了有成就感的小機會，讓他自己嘗到我其實也很不錯的滋味，那股從心裡生發出往前的動力，是父母再怎麼要求都逼不出來的。

如果孩子的轉變曾讓你難受，夜裡反覆想著我這個做父母的是不是失敗了，請先放寬心，因為一個會為了孩子的疏遠這麼難過、會在管與不管之間反覆掙扎的父母，本身就充滿了愛。叛逆是他正在長大的證明，這條路本來就會有一段顛簸，你不需要每條線都畫得剛剛好，也不需要立刻就懂他；你願意先理解再反應、願意把命令換成好奇，光是這份願意，你就已經做得很好了。他終究會繞回你身邊，只是這一次，會回歸一個更完整版本的他，走往屬於他的個體化歷程。

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