螢幕後的冷暴力——當孩子被好友「封鎖」或「不讀不回」， 父母如何接住那份隱形的痛？

2042心理諮商所/范芷榕心理師

「你已讀不回/愛有去無回/我發送的關心都變成/沒回應的眼淚往回淹」

有一首曾風靡一時的流行歌是這麼唱的，可以發現這些原本我們以為只是螢幕背後的虛擬世界，它所帶來的影響力其實已經不亞於孩子現實生活中的人際互動交流，而是真真切切地形成了一種情感的傳遞以及自我價值的證明。

為什麼孩子這麼在意「已讀不回」？

很多家長聽到孩子因為被已讀不回、被封鎖而難過時，第一個反應可能是：

「這有什麼好難過？」「不要理他。」「不是再交別的朋友就好了。」

隨著實務上接觸越來越多兒童青少年，我們會發現孩子在意的往往不是那則訊息本身，而是訊息背後代表的意義。心理學家馬斯洛提出人類的五大基本需求：生存需求、安全需求、愛與歸屬需求、尊重需求、自我實現需求。其中，「愛與歸屬需求」是青春期的孩子尤其在意且亟需滿足的部分，希望自己是被接納的、被喜歡的、被放在心上的。

所以當朋友突然不回訊息，孩子腦中冒出的不一定是「她今天很忙」。更多時候是：「她是不是討厭我了？」「是不是我哪裡不好？」「是不是其實大家都不喜歡我？」看起來好像是在內耗，但如果回頭想想，我們大人其實也曾經有過類似的時刻，又或者身處在這樣的青春期階段，只是可能表現的方式不太一樣。

最難受的，往往是沒有答案

我曾聽孩子說過「如果她直接跟我說不想當朋友，我可能還比較好受。」而這恰好對應了「模糊性失落」的概念。有些失去是相較清晰具體的，可是有些失去卻不是—對方還在好友名單裡，帳號也還在，只是不再回應自己；而我們的大腦以及心智具有一個想要「完整」的傾向，當它一直處在一個未完成的狀態—你不知道關係到底算不算結束、不知道該繼續等，還是該放下，這種不上不下的狀態，真的會很折磨人。

這也就形成了我們所看見的孩子的外顯行為，像是反覆黏著手機看聊天訊息、反覆回想以前和對方的對話，而希望能夠找到一個答案，給我們的大腦一個交代，但偏偏很多時候，其實這個答案根本就不存在。

比起建議，孩子更需要有人懂他的難過

當孩子帶著這些心情回到家時，身為父母通常會很心疼。也因為心疼，所以會很想趕快幫他解決。卻也是在這樣的時候，衝突在這樣的情境下發生。很多時候，孩子需要的是有人願意能夠理解他，理解他為什麼放不下、理解他為什麼一直想、理解他不是故意鑽牛角尖，而是真的在失去一段重要的關係。簡單的一句：「聽起來你真的很難受。」當孩子的情緒被接住了，他也才有力氣慢慢往前走。

或許我們不需要完全懂

我們未必真的能完全理解現在孩子的世界，畢竟我們成長在不同的年代、不同的環境背景，但當我們試著走進孩子的內在心理世界，我們會發現那些原本在大人眼中「只是被封鎖而已」的事情，對孩子來說，可能是一段很重要的友情正在離開。

而當他們鼓起勇氣把這些委屈說出來時，也許最需要的不是分析，而是一個願意陪他待一會兒的人。我們未必能替孩子直接解決人際中的困境，但至少可以讓他知道，在那些被忽略、被拒絕、被排除的時刻，家裡是一個安全的港灣，願意聽他說，願意理解他的情緒感受。

我想，那或許就是父母能給孩子成長中的一份力量。